Teszt bringás csajoknak

Valami eltévedt kérdőíves betalálta a criticalmass.hu-t, mely afféle ellenszenvet váltott ki a rendszeres olvasókból – nem is csoda, abszolút nem odavaló volt a kérdőív –, mire Nesze fel is tette a kérdést:

bravos szex teszt nem lesz?

Hát tessék, csináltam!

Teszt bringás csajoknak. A Macskaszem előző számában volt;

1. Ha leállna a lift két szint között, kivel szorulnál be?

a. Bios
b. Aron
c. Mcysh

2. Melyik a legszexibb bicaj?

a. Neon-rózsaszín Bianchi
b. BMX, cuki kis szívecskés zászlóval
c. László János úr drótparipája

3. Hogyan lakatol egy igazi biciklis csaj?

a. Citromsárga kriptonyte-tal, első kereket kiszedve, villanyoszlop tetejére.
b. Fog magának egy csinos futárfiút, megbolondítja a mosolyával, és megkéri, hogy vigyázzon a gépére, míg a csajokkal bent ballonozik.
c. Abus lakattal, jól látható helyre, hadd sárguljon a többi bringás az irigységtől, a frissen felszerelt biopace-t meglátva.

4. Milyen sisakot hordasz?

a. Sisak? Előbb érjen utol a baj!
b. Ebben az utcai harcban igazi katonák kellenek, elő a rózsaszín terepmintás dirt-bukót!
c. Semmilyent. Egy rasta csajnak a legcsinosabb bukó van beépítve, nem igaz? ;)

5. Átmész-e a piroson?

a. Olyan piros nincs, ahol én még nem férek át!
b. Ha rendőr áll mögöttem, hátravillantok egy mosolyt, majd a nyeregből kiállva, áttekerek a zebrán. Mire felébrednek a révületből, már úgyis messze járok.
c. Nem. Szeretem a piros színt, gyönyörködöm benne amíg ki nem zöldül, esetleg beszélgetek az autósokkal!

Ha a legtöbb kérdésre az a-választ adtad, akkor te valószínűleg igazi Rabic vagy, nem ijedsz meg a hetesbusztól, de még egy Hummer-felvonuláson is átvágsz szívbaj nélkül.

Ha sok b-válaszod volt, vadóc, bringás csaj vagy, olyan aki mögött összeütköznek az autók, és felsorakoznak a futárok is a sávelválasztón, küldeményükről megfeledkezve.

Wilika emelt - és videót vágott

vágott-vágott, de milyet már?

Wilika emelt

...és milyen ügyesen!

Bringás élőlánc!

Wilika ott volt!

Lehet mindenféle megsavanyodott "hát elbohóckodtunk", meg "nem ért ez semmit" kommenteket fűzni hozzá, de én baromira jól éreztem magam.
Egyedül a többiekből hiányoltam a lelkesedést. Kapom jobbról a jelszót amit László János mondott ki a sor elején, a megbeszéltek szerint kiáltom tovább balra, erre meg  néma csöndben néznek rám onnan... morcos lettem.

Vicces, hogy vagy háromszor jöttek oda hozzám, hogy megkérdezzék, mi folyik itt. Egy mobilon keresztül távirányított férj – persze, vettem kenyeret, felvágottat is, majd megyek haza – egy érdeklődő, mosolygós néni, és két lány, akiket sajnos jól elijesztettem, mert pont akkor jött jobbról a kiáltás – és továbbítottam – ők meg "jajóokéköszi" el is rohantak.

Amúgy – ahogy arra előző posztban is felhívta bátyám a figyelmem – csakugyan némi "médiaszereplésem" is volt, az index videóján magamra ismertem. Furcsa különben, hogy ezekben a cuccokban nem ismerek magamra, csak szépen egyenként beazonosítottam a sisakom, a biciklim, a kabátom, meg a szorítókat a nadrágomon.

Kükü válla mögött tűnök néha fel a háttérben – amint épp nazális higiéniámmal foglalkozom –, illetve a monológja alatt látszom a kép közepén (0:19-től) amint épp a holnapi mágneslap osztásra cserélünk számot páran.

forrás: index.hu

Emitt meg az index cikke

Ne üss el!

Tehát akkor biciklizzünk.

Ugye vettem lakatot, bringakompútert – mentem 43km/h-val –, első, hátsó villogót reflexszalagokat.

Utóbbiak persze azért felelősek, hogy az autósok észrevegyenek. Mint tudjuk, ez nem mindig olyan egyszerű  – aki még nem ismerné, az nézze meg a videót, és mondja meg, hány passzt adott a fehér csapat. Igyekezzünk minél feltűnőbbek lenni!

Ez amolyan póló (ó'csó házi dizájnnal) ami hátulról hárítja az autósokat, virító színekkel, némi sokkoló vizuális hatással és egy csepp morbidsággal hívva fel arra a figyelmet, hogy én is ott vagyok köztük.

Nos, elfogadom, ha valaki azt mondja, hogy "K_rva anyád Wilika, ez nem vicces!"
De mint mondtam, igyekeznünk kell minél láthatóbbá tenni magunkat (citromsárga pólót akartam, csak nem volt a kínaiban, de meg kell valljam ez is pompásan fest), és gondoltam egy ilyen kéréssel egybefont riogatással a hátunkon biztosan észrevesznek.

Ez a póló háta. Még erősen kísérleti stádiumban van (igen, tudom-tudom, kicsit szétfolyt, más technikát kell választanom).
Még nincs kipróbálva de elgondolkodtam, hogy mi van, ha a bringára hajolva csak az alsó két sort látja a mögöttem haladó, BMW X5-ben ülő úriember? o_O

És pár szó a készítésről, mert a CM-fórumon kérdezték.

Itt a teljes brigád (csak Abigél a laptopom, és a nyomtató hiányzik belőle)

És most egyenként:

Ő a tálka, amiben kikevertem, hígítottam a színeket,
illetve benne mártottam meg a hengert.

Ez a henger, mellyel a stenclin keresztül
felvittem a festéket a pólóra.

Két tégely Marabu festék.
A piros túl világos volt,
úgyhogy vegyítettem kicsit a feketével.

Két ilyen pamacsot merítettem meg
a piros festékes lében,
és vágtam jó erőből hozzá a pólóhoz.

Vágókés a stencli kivágásához, illetve vonalzó
a hosszabb egyenes oldalakhoz.

Határozott mozdulatokkal, a nedves ecsetet használva,
meggyőző "vérspriccelést" tudunk csinálni a híg vöröses festékből.

Vasaló a festék fixálásához, miután megszáradt.

...és maga a stencli, melyet
egy százforintos mappa fedlapjából vágtam ki.
(de megtette volna az a dipa
lap is amire a referenciát nyomtattam)