Stílus

Antirasszista rendezvényen, a rasszistákon élcelődni, mindenféle proli vicc tárgyává tenni a kopaszokat, mitől színvonalasabb, mint amikor valaki a híreket nézve egyszer csak elkezd cigányozni?

Vagy a szép hangon bazmeg-eket énekelgető Lily Allen és a bemutogató magyar színészek mitől szebbek a tojást hajigáló bomberjakós bácsiknál?

Jaj, nem értem én.

Mikor legyek diák?

– Szóval néztük az önéletrajzodat, és láttuk, hogy erre a munkára alkalmas lennél teljesen. Tudnád vállalni minden hétköznap?
– Már nem azért, de ez nem diákmeló? Mikor legyek akkor diák?

Konfliktuskezelés az úton

Szóval mit lehet tenni, mikor bringásként összeveszek egy autóssal?

Alapvetően két szituáció van (az én nézetem szerint):

• Amikor az emberi butaság, és gonoszság a mozgatórugó.
• Amikor a figyelmetlenség, vagy ügyetlenség szüli a helyzetet.

Tehát (egyikünkkel esett meg nemrég, kitűnő példa lesz) teszem azt lecentiznek az úton, koppan a kormányon a tükör, meginogsz, talán el is esel, de bajod szerencsére nem esik. Látod, hogy az autó befékez, és bevár, kiszáll a sofőr és kinyílik a szája:

Szit.1:
– Miak_rvaanyádat csinálsz az úton, hogyrohadnálmeg, megérdemelted, örülj, hogy nem mentem át a nyakadon, te utolsó kis s_eggarc, miattatok szakad össze az univerzum, stb.

Szit.2:
– Úristen, nem esett bajod? Ne haragudj, friss a jogsim, és alámrakták ezt a bazi dögöt, alig látom a jobb oldalát, jesszusom, ugye nem esett bajod? Hívjak mentőt? Történt valami?

Az első esetben szerintem szinte mindegy a reakció, az ilyen emberrel lehet ordibálni, intelligensen próbálkozni, cinikusnak lenni, alázni, ilyenkor szinte mindegy.

Sokkal érdekesebb kérdés, hogy a második helyzetben miként reagáljon az ember? Van aki ilyenkor is ordibál, van aki igyekszik, és van aki tud is higgadtan viselkedni, és megbeszélni a dolgot.

Aztán vannak azok a tiszta helyzetek, mikor egyértelműen az ember életére törnek. Nem egyszerűen rám dudálnak, leanyáznak, hanem szándékosan, alattomosan veszélyeztetik a testi épségem.
...ahogy történt ez velem tegnap, mikor leszorítottak, lecentiztek, majd elém érve besatuztak a Margiton.

Na olyankor bizony mit tehet az ember?

...értem én, hogy imidzs van (mármint "mi bringások" blahblah...), meg senki sem rendőr, népnevelő, anyámkínnya, nincs értelme, de ha valaki az életemre tör, ne kérje tőlem senki, hogy többé embernek vegyem, és bármiféle értéket tulajdonítsak pl. az autójának. Ha tegnap nem kap zöldhullámot az a tetű, biztos nem megy haza ép kocsival...

Hogy mit gondol erről a CM-en a keménymag? Olvasd itt!

Mééééé-méééémm

Mostantól biciklizés közben folyamatosan motorhangot fogok üvölteni, mint a gyerekek. Az emberek olyan nyugodtan lépnek le a járdáról elém, rám se nézve, csak azért, mert nekem nincs se *RRRR*, se *VRÜÜÜÜM* se *BRABRABRABRABRABRA* hangom.

Később

Később könnyű okosnak lenni. De most, hogy még a "késő" előtt vagyok, borzasztó nagy nyomást érzek, ami némileg cselekvésképtelenné tesz, egészen addig míg késő nem lesz...

Kovács Cunami

Facebook-on mindenféle csoporthoz csatlakozni, eszetlenül dzsojinolni, meg fanolni vicces dolog szerintem.

Néha még hasznos is lehet. Például ott volt a "ha egymillió rajongót összegyűjtök, anyu abbahagyja a dohányzást", de nekem még az infantilis, amerikai férj kezdeményezése is tetszett, melyben a rajongói szám elérése után a feleség megengedi, hogy a családi ház kalózhajóvá alakuljon.

Ám nemrég találtam egy oldalt ami csak elsőre volt számomra vicces, de még jóval a "Rajongó leszek" gomb megnyomása előtt szomorúnak bizonyult;

"Ha egymillió rajongót összegyűjtök, akkor a nővérem gyermekét Megatronnak fogják hívni"

Jó-jó, először tényleg vicces, viszont ha azt a szerencsétlen gyermeket tényleg Megatronnak fogják hívni...

Persze nálunk is voltak olyan próbálkozások, mint a Kovács Fradika, vagy a Tóth Marihuána...

Erről jut eszembe a "faszészülszgyereket.com" – sajnos már nem posztolnak új anyagot, de az archívumban is találni elég szörnyűködni valót.

Proli düh

Lovat mindenkibe aki boldog és ujjong, és hisz a jóban, szépben.

Faszostul.

Mit fog szólni?

– Jajj kisonokám, ne teregess már a nappaliba, hát mi lesz, ha véletlen jön valaki, mit fog majd szólni?
– (Mit bazmeg, hát azt, hogy "A kurvamindenit! Hát Csehék TISZTA RUHÁT HORDANAK,  JÉÉÉZUSOM!")

(ps.: azért a nappaliba, mert ott üzemel a konvektor, a másik szobában, meg két napig pácolódhatnak az alsóim nyirkosan)