Testvéri duett

Ahogy azt mondtam, miután kaptam egy 26.0-s nyeregcsövet megszólaltattam azt is, majd megmutattam bátyámnak, hogy egy régiZH-t a végére tekerve, és tologatva, még a hangszínt is lehet változtatni.

Emitt megtekinthető a virtuális duettünk!

Trombita

Lefoglaltam magam a bringás bolhapiacon – minden hónap második szombatján a Szimplakertben – vásárolt Csepel kormánnyal.

Mint hallhatjátok Tündét szórakoztatta. Bevallom engem is.

Egyre inkább vágyom arra, hogy valamilyen hangszerrel játsszam. Az imént egy friss nyeregcsövet is megszólaltattam, sőt, egy A4-es formátumban materializálódó Matematika záróvizsgát összetekerve, és a végén húzogatva, még a hangmagasságot is tudtam változtatni.

Konfliktuskezelés az úton

Szóval mit lehet tenni, mikor bringásként összeveszek egy autóssal?

Alapvetően két szituáció van (az én nézetem szerint):

• Amikor az emberi butaság, és gonoszság a mozgatórugó.
• Amikor a figyelmetlenség, vagy ügyetlenség szüli a helyzetet.

Tehát (egyikünkkel esett meg nemrég, kitűnő példa lesz) teszem azt lecentiznek az úton, koppan a kormányon a tükör, meginogsz, talán el is esel, de bajod szerencsére nem esik. Látod, hogy az autó befékez, és bevár, kiszáll a sofőr és kinyílik a szája:

Szit.1:
– Miak_rvaanyádat csinálsz az úton, hogyrohadnálmeg, megérdemelted, örülj, hogy nem mentem át a nyakadon, te utolsó kis s_eggarc, miattatok szakad össze az univerzum, stb.

Szit.2:
– Úristen, nem esett bajod? Ne haragudj, friss a jogsim, és alámrakták ezt a bazi dögöt, alig látom a jobb oldalát, jesszusom, ugye nem esett bajod? Hívjak mentőt? Történt valami?

Az első esetben szerintem szinte mindegy a reakció, az ilyen emberrel lehet ordibálni, intelligensen próbálkozni, cinikusnak lenni, alázni, ilyenkor szinte mindegy.

Sokkal érdekesebb kérdés, hogy a második helyzetben miként reagáljon az ember? Van aki ilyenkor is ordibál, van aki igyekszik, és van aki tud is higgadtan viselkedni, és megbeszélni a dolgot.

Aztán vannak azok a tiszta helyzetek, mikor egyértelműen az ember életére törnek. Nem egyszerűen rám dudálnak, leanyáznak, hanem szándékosan, alattomosan veszélyeztetik a testi épségem.
...ahogy történt ez velem tegnap, mikor leszorítottak, lecentiztek, majd elém érve besatuztak a Margiton.

Na olyankor bizony mit tehet az ember?

...értem én, hogy imidzs van (mármint "mi bringások" blahblah...), meg senki sem rendőr, népnevelő, anyámkínnya, nincs értelme, de ha valaki az életemre tör, ne kérje tőlem senki, hogy többé embernek vegyem, és bármiféle értéket tulajdonítsak pl. az autójának. Ha tegnap nem kap zöldhullámot az a tetű, biztos nem megy haza ép kocsival...

Hogy mit gondol erről a CM-en a keménymag? Olvasd itt!

Mééééé-méééémm

Mostantól biciklizés közben folyamatosan motorhangot fogok üvölteni, mint a gyerekek. Az emberek olyan nyugodtan lépnek le a járdáról elém, rám se nézve, csak azért, mert nekem nincs se *RRRR*, se *VRÜÜÜÜM* se *BRABRABRABRABRABRA* hangom.

Szájkülcsik

Szóval van a copenhagencyclechic.com, ami a divatos bringázást kívánja bemutatni, és annak a magyar vonala a cyclechic.hu, ami a hétvégén szervezett egy bringás divatbemutatót a Velodromban.

Namost a cyclechic név a bicikli és a sikk szavakból jön össze, mert ugye sikkes bringázásról van szó. Ennek ellenére szegény bemondólány végig egy bicikliző csibéről beszélt – "szájkölcsik". Egyszer véletlen végre "szákölsik"-et ejtett, de azonnal javította helytelenítette a csibés verzióra, mi meg fejünket fogva, nevetve dülöngéltünk az első sorban.

Ma pedig meg is rajzoltam;

Matrica!

Emlékeztek még a Kacsás matricákra?

Itt egy másik nagyszerű kezdeményezés, a World's Best Bike Stickers – az-az a Világ Legjobb Bringás Matricái!

Az oldal mindössze annyit kér tőletek, hogy népszerűsítsétek blogotokon a matricáit, és cserébe egy kis csomaggal meg is ajándékoznak!

Segítség

Ma sem volt energiám megváltani a világot, de még egy éhező afrikai országon sem sikerült segítenem.

Viszont hazafele amint gurultam nyugisan a Krisztina körúton a Déli fele, egyszer csak láttam hogy a parkban valaki a biciklijét az első kereket felemelve tolja. Láttam, hogy nincs lakat az első keréken, tehát nem valószínű, hogy lopta, így alighanem műszaki hiba kényszerítette őt a parkba.

Felugrottam a járdára és megkérdeztem, hogy tudom-e segíteni valami szerszámmal. Az úr láthatóan örült, és elpanaszolta, hogy szétment a felni, és megakadt az első kerék.

Csakugyan, egy elég csúfos felütést kaphatott a felni, mert kinyílt egy helyen két oldalra, és fennakad a canti-fékek között. Mondtam, hogy ezt helyreállítani bizony én sem tudom, de legalább kioldhatom a fékét, hogy forogjon a kerék, és tolni tudja.

Gyorsan mozgásképessé tettem az öreg montit, majd elbúcsúztam. Az úr nyújtotta a kezét, bemutatkozott és mondta, hogy a közeli hotelben kertész, ha valamivel meg tudja hálálni, akkor keressem meg.

Valószínű, hogy nem Mátyás király volt kertészlegénynek öltözve, így gyanítom, hogy nem esem el soktól, hogyha nem látogatom meg a munkahelyén a "jussomat kiváltani", de az a hála amivel nyújtotta a kezét, már elegendő fizetség volt.

Mindez valami 3 percet vehetett el a hazautamból.

Biciklisek okozta dugó

Csorgunk nyugisan a dugóban az autók között, mire dudálnak ránk. Hátranézek, ideges szőke anyuka kapálózik a piros suzuki kormánya mögött. Mosolyogva én is elkezdek hadonászni, mire Tünde megkérdi mit csinál a néni? Hát mondom... ilyen csuklócsavargatós indiai táncot jár a kormány mögött - mondom és a fejem fölött tekergetve a kacsóimat, csípőkörzéssel illusztrálom.
Néni kiabál tovább, de nem hallani semmit, mert fel van húzva az ablaka. Nagy nehezen értésére adjuk, hogy ha lehúzza, akkor kétirányúvá fejlődik a kommunikáció. Végre ledől a gát, megtudjuk a problémáját:

"Nem lehet tőletek menni"

Néma csend, gyors reboot, Tünde folytatja a beszélgetést: "De hát dugó van, hova mennél lelkem?" Néni erre elkezdi túráztatni a motort, mire belőlem kiszakad a röhögés.

Gonosz dolog, de a végére már kifejezetten élveztem amint láttam, miként lesz egyre idegesebb a néni. Olyasmi érzés, mint amikor egy pár hónapot telemarketingeztem, és megtanultam jól érezni magamat a dühös emberektől. Ha valaki tudta azt mondani, hogy "Bocsi, de baromira nem érdekel" vagy "Szakaggyámálerólam!" azt hagytam is. Ha valakin hallottam, hogy direkt veszekedni akar, azzal jól szórakoztam. Ki tudja hány agyvérzésnek voltam a hálátlan kiváltója.

Egyszer mesélte valaki cm fórumon, hogy a gyermeküket autózó szülők a legagresszívabbak. Lassan akár – mert miért ne? – hihetnék ennek az általánosításnak is, mert a néni mögött két lurkó volt a hátsó ülésen – bekötetlenül –, és egyszer mikor zebrán ki akartak vasalni belső sávban, aztán még jól be is mutattak utána, szintén egy apuka vezette az autót, a gyerekkel az anyósülésen.

Úgyhogy mostantól a gyerekes autósokat is nagy gonddal utálni fogom. Listaelem hozzáadva.